<   2004年 12月 ( 25 )   > この月の画像一覧

横恋慕~目が合う回数がふえれば、、、~

今日のオレはスゴイよ。マジ!!
幸せのピノ見たんだ。ハート型の。食べてしもうたよ。妹のピノを。
そしてライブドアの堀江は1000万円獲るし。美容室いったらツイストパーマとすきとシャンプーがただになるし。まぁ、これは前からモデル頼まれてたんやけど。
今日は何について想おうかなぁ。なんか昨日の夜中に色々想ったんだけど全部忘れてもうた。でもいいや。日々はうたかただよねぇ。宇宙人の解剖に一目ぼれするよりはいいやぁ。
なんについて想ってたんだっけなぁ。

そういえば奈良の少女誘拐殺人事件の犯人捕まったね。
今日はこれだ。

犯人は36歳の新聞配達員だって。その部屋からは女の子のケータイやら、ランドセルやらの遺留品が出てきたんだってね。そしてつかまる前日には自分のことが載ってる新聞を普通に配達していたらしい。しかも「これで自分の疑いが晴れた」なんて話してたらしいよ。某テレビ局のレポーターは「このような様子から犯人の異常性がうかがえます」なんていってたよ。
どこから異常性がうかがえるんやろ。たぶん全部の事象を総括してだろうな。
まず、一般のひとからすれば殺人という行為自体がもう異常でしょう。そして女の子の遺留品を”自宅”に保管しておいた、というのがこれを相乗させている。そして自分のことが書いてある新聞を気にすることなく配達してしまう神経の異常性。まぁ、ここらへんだろうな。

でもね、たとえば昔別れた恋人の思い出をずっととっておくというのは異常だろうか。
これは意外とやってるひと多いんじゃない?
思い出は大切にってひと。
これが犯罪に結びつくと異常なんだなぁ。114000人
犯人は性対象が幼児に向いていた、つまりロリコンってこと。でもロリコンって最近普通にいるよね。それをガマンしてるかしていないか、で。言い換えると社会性が備わっているかどうか。これはすごいでかいことだなぁ。だってオレも社会性備わってるかっていったら少し怪しいとこもあるからなぁ。ロリコンではないけど。赤ちゃんとかネコとかは好きだけどね。
なんで社会性持つことが出来なかったんだろう。教育?それとももとからもってるものが奇抜すぎたの?
マリリンマンソンはどうなるんだろう。あれオレ好きだよ。なんかあんだけやってるとひとつの文化になりつつあるよね。アートってゆうか。コロンバインの銃乱射事件にも影響あたえてるしね。何回も捕まってるし。あ、捕まってるなら異常か。なんだ終わっちゃた。

でも世の中悪いニュースだけじゃないよね。なんかだれか結婚したよね。名前わかんねぇ。でもいいわ。ニュース見てたら少し面白かった。なんか報道陣に質問されるたびにお互いに見合って「どっちが答えますか?」みたいな感じで。ゆったりした感じで、なんかほのぼのしてゆっくり成長してきたのかなぁ、って思った。オレもそんな付き合いがしたいなぁ。一緒にいるとほのぼのして眠くなっちゃった、みたいな。ネコみたいな眠り方したいなぁ、オレ。頭のてっぺんつけたり両足で顔隠したり。まぁオレがやっても可愛くないけどね。ネコ、あの毛もじゃもじゃだからかわいいんです。

昨日思ったこと思い出した。雪について。昨日夜の8時ごろ家に帰ってきたのね。んで風呂はいって野菜ジュース飲んで半そでで外でて煙草吸ってたのね。
んで一息はいたら、その息の透明性がすごかった。ちょっと語弊あるかもしんないけど、はいた瞬間に息の白さと雪の白さが重なった気がした。オレの好きな物音ひとつない空間。上には少しだけかけた月と遠くから何年、何十年っていうときを越えて辿り着いた星の光。たまに雪の落ちる音がかさっ、とかふわって聞こえて来る。それを聞きながら煙草の明かりにこの世界に落ちたたくさんの幸せと不幸を詰め込んでいく。
わけわかんね。
でもね、昨日の景色はマジで綺麗だった。なかなかない漢字の”綺麗”って感じかぴたっと当てはまった。いいねぇ。日本はしっかりと区別のつく四季というものがあって。
楽しめるわぁ。

もう31日ですね。年明けはもう少しですよ。来年もみんなにとって幸せでありますように。
でもほんとはオレが幸せならいいや~~。
[PR]

by lastest | 2004-12-31 00:05

ここはジャングルの桶狭間

いや~、今年もあと二日ですね。
今日は無駄について語りたいなぁ。
みんな無駄なものってあると思う?
なに?なに?へ~そうなんだ。それが無駄だと思うんだ。うん、確かにむだかもしれんな。ふぉふぉふぉ。
なんで無駄って感じるんだろう。この世でおそらくだけど無駄とか不必要なものってないとおもうわけよ。
だって無駄って自分で思ってるんでしょ?それの底には何らかの思想が存在するのかなぁ、と。

例えば無駄なもの挙げていってみようかい。
無駄遣い、無駄な努力、刺身についてる赤身とわさびの間にある葉っぱ、無駄毛etc....
これらのものってほんとに無駄なんだろうか。確かにプラスの計算にはならないだろうけど、なんらかの理由があってものって存在してると思うんだよね。
無駄遣いはストレス発散。
無駄な努力でも頑張れるってことはすごい。たとえ報われなくても。
葉っぱはなんか清潔感あるよね。ビニールと一緒になってる赤身は食いたくないよね。
無駄毛は大切よ。毛って大切な部分を守る以外に摩擦を防ぐ効果があるんだって。脇毛とかね。
ほら、オレが考えただけでもこんなにあるよ。無駄なものの役割。かっちょいいね~。無駄って。
無駄ってなんて素敵なんでしょう。無駄って考えただけで鳥肌立つね、こりゃ。

おかしくなってしまった。

なんでもそうだよ。モノもヒトも。よく「生きてるだけで価値あるんだ」とか自殺志願者に諭しかける人たちがいるね。あれ間違い。
生きてることに価値があるんじゃなくて無駄なことに価値があるんじゃないのかな、といま咄嗟に思った。とどのつまり思いつきですばい。
こんな思いつきも無駄の部類に入るのだろう。大前健一にすれば。でもねくだらないこと、無駄なことだから考えたいの。なんでって難しいことわかんないからねぇぇぇ。
でも簡単で単純だからこそ答えは無限にある気がしない?数学とかでもそうじゃん?難しい公式ほど逆にたどっていくとあんまり応用利かなかったり。とか塾で中3も難しいなぁとか思うぐらいにして。

みんな、無駄について考えようよ。いっぱい無駄なことしようよ。そうすれば無駄なひとが無駄じゃなくなるから。助けてあげよう。昔からため続けたおもちゃ箱ひっくりがえしたら以外なおたから見つかる可能性だってあるじゃない。
そのワクワク感を忘れちゃいけね~~よ。

(なんか最近うまく喋れません。どもってしまいます。なんででしょう。答えは自分で半分気付いてます。でも半分気付かないフリしてます。これがオレの悪い癖。ふぉふぉふぉ。)
というわけで今日は無駄のススメでした。それじゃ、また明日か、来年に~~。

P, S  書き込みしてね。なんかみんなの頭の中や直感を知りたいです。
[PR]

by lastest | 2004-12-30 01:36

軽くだれかをパクッたぐらいにして

こんにちは。お元気ですか。
僕は元気でやっています。

今頃は忙しく仕事をしていることでしょう。
貴女からはいろいろなことを教わりました。
まず自覚ということを学びました。

だめなんですね。
なんでも自分の思い通りにはならないんです。
いえ、そんなことはわかっていたんです。
でも、でも、どうしようもなかった。
おそらく自分の中でふんぎりがつかなかったのでしょう。
いや、つけることから逃げていたのかもしれない。

でも僕は憎みます。
貴女が持っていたやさしさを。
そのやさしさにどれだけ悩まされたか。
いま考えるととてもバカらしいことかもしれませんが、
あの頃はとてもなにより肝要なことだったわけです。

考えさせられました。いろいろなことを。
それだけでも僕は十分です。

あの日僕は決して消すことの出来ない過ちをおかしていまった。
いや、言葉が悪い。過ちではない。オレが抱え切れなくてやったこと。
後悔はしてませんよ。
むしろあれでよかったと思ってる。
でも結果としてまわりのひとに悲しい思いをさせてしまったのも事実。
そこは本当にごめんなさい。

だんだん空が驟雨に乱され始めてきました。
それでも僕はそれに気づかないふりをしてつっぱしってしまったのでした。
心地のいい雨だ。
僕の空は決して晴れることなく、永遠にしきつめた雲に覆われたままで。
それでもときは進んでいくんだ。

あの時口にすればよかった。
何回も同じ失敗を繰り返している気がするんです。
決して口には出さず、己の中で全てを処理しようとして、そしてこける。
僕は学ばない人間です。
この先何回同じことを繰り返すでしょう。
そのたびに僕は傷つき、周りにも迷惑をかけてしまう。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

どうしようもないんです。
だってわからないんだもの。
だれか助けて。
オレをどこかから救いだしてよ。
どうしようもないオレだけど、
救ってよ。
[PR]

by lastest | 2004-12-29 01:39

あの角をハンドルきれば、、、。

こんにちは。寒くなると福山雅治が恋しくなります。
「恋人」ってうたいいよね。ってゆーか彼は全部いいわ。
夏に某楽器屋のひとに頼まれて「虹」のレコーディングしたわけさ。これが以外にまわりから評判よくて。9才の子がドラムでイベントに参加したいっていう話で、オレがギターとうたいれて店員がベースをいれてっていう感じでやってたの。そのCDがその子の親戚中をまわっていると。なんか恥ずかしいかな、少し。
福山さんにはいろいろな思いいれがあるんだよ。あんまりいうと深い話になるからいわないけど。
酔っ払ってきたからやめま~す。あ~いやだいやだ。今日は学校でわいわいがやがやしてました。
[PR]

by lastest | 2004-12-29 00:50

麦茶の季節は過ぎ去り、、、。

いや~年末ですね。そりゃ口内炎もできるっつーに。
今日ねバイトに行く途中に犬をみたの。チワワだったの。散歩中だったの。飼い主にだかれながら。
えっ!抱かれながら!?わけわかんないよ。運動じゃないって。そんなこんなで太ったオレ。
夏に7キロ痩せて、冬に9キロぐらい増えた。プラス2キロ。収支計算が合わない合わない。

昨日ね夜中に「箪笥」っていう韓国ホラーを見たの。内容はあんまり言えないけど、夜中がゆえに相乗効果でめちゃめちゃ怖かった。隣に酔いつぶれた親父と猫も寝てたし。猫はかわいいねぇ。猫顔のひと彼女にしたい。だれかいないかなぁ。
「箪笥」みてなんかふと思った。ひと殺したいなぁ。いや、危ない意味じゃないよ、たぶん。なんか「殺人」っていう刑事罰にまで問われる重い行動を起こしたら、オレ及びまわりの人間はどんなことになるんだろう、って。たまに考える。昔からそうなんだよ。チャイルドプレイ見て泣かなかったあの日以来。なんか血とかいやじゃなかった。小学生までにビデオ屋のはほとんど見た、と思う。
書くネタ無いから、タッキーさんからもらいました。

全ては"愛"のために~2004、冬~』
そりゃはしゃぐっつーの!!
[PR]

by lastest | 2004-12-28 21:45

ひとりで酔ってんねん

ウイスキー飲みすぎてちょっと酔ってる手でタイピングしながら稲葉のDVD見てます。誤字・脱字はあしからず。

みんな、息が止まりそうになりくらいひとを好きになったことあるかい?オレある。なんて恥ずかしいこといってんだ、と思うけど酔ってるときぐらいしか書かないからいま書きます。後で削除しよ~と。

すばらしいよね。恋愛って。遠い過去でも鮮明だったりするんだよね。一体感がどうしても消えなかったり。いまだに引きずってたり。いや、オレは違うよ。
本当にそれこそ息苦しくなったりして。手を握っただけでドキドキしてみたり。周りに景色が全然違う風景に見えたり、オレの中で何かが始まりだしたり。妙に自信がついたり。なんか中学生みたいだけどオレそういうの嫌いじゃない。眠りですら浅くなり、でも次の日はめっちゃすがすがしい。朝に「おはよう」の一言がたまらなくうれしかったりするんだ。うん。いいねぇ、そういうの。なんか大人な関係なんかいらない気がするわ。べつに変な意味じゃないけん。要するにそのひとのためなら負けてもいいってこと。なにも怖いものなんてない。ふたりがいまさえ生きれればそえれでいいんだ。、それさえ信じていればいいんだ。
なんて本当に根拠のないものを信じたりする。おもろい。ああああ=~=~=~---^-~=~=~=~=!!!!!!!!!!いい恋がしたい。
きらきら輝きたい!!!!!!こうなりゃ勢いだ~~~~。まじで誰かいいひといてくれ~~~~!!!なんかめちゃめちゃになちまった。んじゃ。たにんのブログ荒らして寝よ~~と。明日からバイトなもんで。では。
[PR]

by lastest | 2004-12-27 02:17

もし余命一年と宣告されたら、、、。

部屋の掃除してて思った。ウエイト足に巻きながらの掃除はしんどい。重い。わずか片足1キロだけどかなりしんどいわ。重りっておそろしや。
このように人生にも呪縛というものがあるとおれは信じたい。
なんにせよ、楽にいきたいもんだよね。だってしんどいよりゃ楽なほうがいいよね、誰でも。いつか自分の中のそらぐらい澄み渡ってほしいよね。

どうしても歯止めが効かない。
自分でもわかってるんだと思うんだけど、なんか自分の中でとめようとしていない気がするんだ。
気がついたら床に自分の血で水溜りが出来てるんだ。
涙を流しながら自分でティッシュでそれを処理する。
みんなにばれないようにトイレにそれをながす。
どんどん右腕とおなかには切り傷が増えていく。
ご飯の時間は至福の喜び。
なぜなら嘔吐できるくらい胃にものを詰め込めるから。
出来るだけ詰め込んだら、あとはトイレにソッコウ。
左手の一指し指と中指をのどの奥までつっこんで、身体を刺激する。
胃のなかから嘔吐物が競りあがってくる感覚は何よりも幸せ。
嘔吐物と涎にまみれながらもうしないって思う。
繰り返すくらいなら死んでやるって思う。
でもまたやってしまうし、死ぬこともできない。
なんで死ななかったのかっていうと、
“良きにしろ、悪しきにしろ生きていればたぶん自分は何者かにはなれるんだろう”
っていう自分のなかにある根拠のない自信。
これを信じていれば何とかなるって思ってる。
だって信じることだけが生きている間にできる誰にも犯すことのできない唯一の行為だから。

この文章はなんかでみた気がする。なんかすごいくらいにプラス思考だよね。生きていく自信を微塵も失ってない。この考えがあればオレはこのひと大丈夫と思う。
虚ろな眼差しですら希望を失っていないときだってあるんだ、切に思う。
なにも目に見えておかしいのだけが精神病じゃないと思う。たとえば怒りっぽいひと、マイナス思考すぎるひと、それらの逆のひとetc,,,,
もっといえば上の文章のひとも別に異常ではないのかな、って気がするんだ。人間(human being)にはそこまで何かを自分の思い通りにしたい願望が最初から備わっていて、それが内向的に働くの上のようになってしまう。外交的に働くと戦争とかテロとかにはしってしまうのかなぁって思うわけよ。
なんかねぇ、オレも自分勝手に生きてきたけど、猫ってかわいいねぇ。ひざに乗っかってきたよ。ゴロゴロいってるよ。あっ、寝始めたよ。かわいいねぇ。
[PR]

by lastest | 2004-12-26 21:30

クリスマスだっつ~のにまったくよう。

こんにちは。書き込みありがとう。
でもこの意見には半分賛成、半分反対でんがな。オレは何も考えてないよ~。ただタイピングしてると書きたいことが浮かんでくるんだぁ。なんて便利。(感覚で生きてます。)
確かに今は楽しい。今は、ね。読み進めていくと、この先ほんのちょっとだけ過去について書いた覚えがありますのやんか。過去って絶対変えられないんだよ。それを挽回することは可能だよ?でもおきてしまったものを完璧に消すことはできない。絶対に出来ない。それを一生の罪だと思って苦しみ続けている人も実際にいるんだ。あの苦しそうさっていったらもうないよ。かわいそうで、かわいそうで。この悲しみからどうやったら逃れられんだろう。わかんない。そうか、この世から消えればいいんだ、ってなっちゃうのも少しわかる気がするのね。世の中いろんな人がいるから、オレは決してこの世の生き物全てを生きてていいものだとは思わないんだ、申し訳ないけど。
死にたくなくて死んでいった人に失礼って言ったけど、失礼とかじゃないの、たぶん。それしか手段がなかったんだと思う。許してあげて。死にたいくらい苦しかったのに、死んでからまで責めないであげて。お願い。
それにね、知らないほうがいいこともあるの。その人にはその人のテリトリーってもんがあって、そこは誰も踏み入ってはいけないんだろう。たとえ家族でも世界で一番に愛した人でも。知ってしまうことで自分が傷つき、下手すれば相手も傷ついてしまう場合もある。それが道をたどれば結局は最後までいってしまう場合もある。だから人間関係は難しいにねぇ。
なんか最近妙に心理学に興味持ち始めてしまって困ってます。
なんか長くなってしまった。でも書き込みうれしかったです。見てくれるひとがいるならひたすら書きたいことを書きたいと思います。どんどん書き込んでねぇ。
P.S 講義はマジメに受けましょう。
[PR]

by lastest | 2004-12-25 00:20

今日の晩飯はパスタ

こんにちは。生き返えりました。

明日から冬休みです。バイトがありました。特に予定がないわけじゃないです。
猫って不思議。気まぐれ。エサ欲しいときだけ頭スリスリしてくる。んで、いま目の前で毛なめずりしてる。
かわいい。
オレも猫みたいになりたいなぁ。でもヒマなんじゃなかろうかい。だって食って寝てるだけじゃない?歳とりゃ猫又にもなるんだろうけど、オレはそれ見たことない。オレが喋ってるのも理解してるのかなぁ。ん~、言語って不思議。海馬とか関係すんのかなぁ。わかんない。でも事業構想学部の学生が脳について詳しかったらかっこいいよね。ちょっと勉強でもしてみようかな。たぶん3時間であきるけど。

オレもなるべくウソはつきたくないよなぁ。ウソは嫌いじゃないんだけど。最近しちゃいけない部分もないがしろにしてる気がする。

書くのめんどくさいから終わりま~す。
[PR]

by lastest | 2004-12-24 23:56

世界の中心で、愛をさけぶ勇気がほしい

昨日久しぶりに明るいうちに学校をでた。うれしかった。テンションもあがったわ~。モールとツタヤにいった。あんまりにもテンションあがってたんでヤングギターと石川梨華写真集と稲葉浩志と世界の中心で、愛をさけぶのDVD買っちまった。しかも10000の円のやつ。昨日だけで20000円つかっちまった。

さくちゃん、、、。

白血病ってたいへんな病気なんだなって、あらためて思った。かわいそうだとは思わないけど、もしオレがなったとしたらまぶん耐えられないと思うわ。
誰にでも過去ってゆーのはあるじゃない。それを完璧に振り切って前い進むってゆーのはかなり勇気いることだなぁって。なんか過去にすがってたほうが楽だもん、多分。
わかんねんだ。オレはずっと逃げてるから。どうしたらいいかわかんないんだよ。未練とかじゃないんだよ。まだどっかで逢える気がしてさ。重ねてるわけじゃないよ。オレと映画は絶対に違うし、一緒にしたくない。オレが流す涙なんてくだらないものなんだ、ずっとずっと遠くかr打ち寄せる波に比べれば。完璧にきれいなものじゃないから。すれ違いと勘違いの連続で決して過去は変えることができない。もどかしい。少しのことで喜んだり、悲しんだり。不思議に思ったり、分かったふりしてみたり。どこにいけば答えがみつかるのか必死に探そうともしないで。
朝日が妙に気持ちよく感じるときもある。たぶんオレのそらも澄み渡ってるときなんだろう。でもなんかそれがうれしくない。なんか億劫なほうがいい。オレが幸せになったら逆に不幸になる気がする。
永遠なんて信じない。祈りはそっと誰にも気づかれないでするもの。地平線と同じ視点でいるとなんとなく分かる気がする。
遠足にいきたい。ピクニックしたいなぁ。いいともみたいなぁ。アラスカ行きたい。神々しくいきよう。
最近頭使ってないからブログにすら書くネタないよ。
それじゃバイバイ。いままでありがとう。
[PR]

by lastest | 2004-12-23 11:12