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スパルタンな留学欲求

自分の日常があって
例えば
映画を観たり本を読んだりなんでもいいんだけれども
その日常の中に
相手がいないことが
、、、
なんて言ったらいいんだろう
わからないけど
んー
いいのか悪いのかもわからない


昨日はダンスイベントをやってました
主催ではないけれども
MCやって踊って
酸素薄くて頭痛くなって
最後にバーステイを祝ってもらいました
おいしそうなケーキを顔面でうけました
ケーキって結構痛い
口も切った

頭髪が臭くなりました
お姉さんにずっと頭を拭いてもらってました
ありがとうございます


オレはものすごく恵まれている人間だ
オレの生命を祝ってくれる友人もいる
悩みを聞いてくれるひともいる
一緒に泣いてくれるひともいる

そのひとたちには
ものすごく感謝してる

ただ
結局自分だけが幸せだったらそれでいいのだろう


誰も傷つくことがない世界って
それって本当に幸せなのか

ふと想う

傷ついて考えて成長して
そういう世の中のサイクルで科学が進歩して
今現在の生活を営むことが出来る

そういう過去に積み重ねられてきたことに
自分は感謝することが出来ていないような気がする

もし傷つくことが辛いことだとしたら
だったら傷くつのは
オレだけでいいんじゃないか
って
そう想うのは被害妄想の拡大か

閉ざされた光の中で
ゆっくりと記憶の迷路を迷いながら進んでゆく
全てを捨ててもいいと想えるほど
翳りも曇りもなく進むことが出来るのに
同じ空間を共有しているだけで
息が詰まるほどに想いは高ぶっているのに
それを表現することが出来ない

相手の日常に介入するということは
とても勇気のいることで
それがオレでいいのか
とか
それが迷惑になっていないか
とか
まぁ
そんなことを考えていれば生きることが出来なくなってしまうのですけれども

何か違うと感じる自分がいて
苦しい苦しい
タスケテタスケテ
と必死にもがく自分がいて
それでもそれを克服すれば
そのもがいていたことを愛おしく想う自分がいて
今までお付き合いいただいた人たちには失礼になるけど
結局
オレは自分の幸せな姿を具現化することが出来ていない

つまり
いままでオレを好き
と言ってくれたひとのこともオレは
満足し幸せにしてあげることもできなかったわけで

たまにいわれることではあるけれども
オレ以外のひと感覚がずれている部分があって
大きな想いと同時に
空腹に耐えられない自分や
排泄欲求に耐えられない自分がいて
それがあるうちは
本当の感情じゃないんじゃないか
って
想ってしまう

これだけ魯鈍を露呈する稚拙な文章を書いても
まだ足りないオレがいて
それを誰かに吐露したくて仕方なくて
どうしても
オレの心の隙間を埋めてほしいと
欲してしまうオレがいる

あぁ
強くなりたい

by lastest | 2011-02-17 00:50